Mi razón de ser

Escucha...
¿Oyes el silencio?

Mira...
¿Ves la oscuridad?

Huele...
¿Percibes el dolor?

Toca...
¿Sientes el miedo?

Prueba...
¿Saboreas el amor?

Siente...
¿Te atreves a hacerlo?

Mis mininos

Búscate

27.12.10

A un océano (y pico) de distancia.

A esa distancia me encuentro de ti. 
Solucioné mis dudas y, desde aquel día, no tengo duda alguna de que te quiero... te necesito, necesito que me abraces y me libres con tu calor de este frío de la península.
Echo de menos tus besos, caricias, bromas y risas. Tu forma de hablar. Tu tacto. Todo tú. Te echo de menos...
Son numerosas las noches que me he sentido fría -no solo por fuera- por tu ausencia, por la certeza de que si te llamo al móvil tu voz tendrá que viajar miles de kilómetros hasta llegar a mí. La desilusión de no poder estar contigo en Nochebuena en la playa, como habíamos planeado hacer. La simple idea de no poder besarte cada día me desilusiona, me congela, me marchita, me hiere. 
Te necesito junto a mí, y lo sabes. Cada día te extraño más y ya no me sirve el simple hecho de oír tu voz en el teléfono.
¿Cómo me siento ahora?
Sola.
Esperando el día nueve. Nueve de enero de dos mil once. 


PD: os actualizo mi vida: he suspendido dos (aunque en realidad sólo me merecía suspender biología, tengo que reclamar la otra) y estoy castigada. No sé cómo me las he ingeniado para coger el portátil (de mi madre)... Me encuentro lejos de mis Canarias y lejos de mi C*****, y odio esta sensación (como explico arriba). Estoy leyendo Canciones para Paula, y he cogido la manía de asociar todo lo que siento con alguna canción (sí, sé que es raro). Tengo frío y empiezo a odiar la nieve. Me he vuelto a pelear con mi madre. Todo es un asco. 
Hasta más ver y hasta que encuentre la manera de renovar desde el móvil de una manera cómoda...
PD2: a partir de ahora (y para que no haya confusiones) etiquetare las facetas de mi vida con "mi diario", así que prestad atención a las etiquetas...
PD3: ¡Ah! Ana. Sí es cierta mi anterior entrada.

19.12.10

Realidad.

-Pero, ¡¿QUÉ ES TODA ESTA MIERDA?!
-Mamá, es mi cuarto, y no está desordenado.
-¡¡Recoje todo esto ahora, YA!!
-Vale, vale... ya recojo.
Mi madre se va malhumorada por el pasillo mientras yo recojo mi cuarto. Mierda. Se me han olvidado las zapatillas en la cocina. Voy a por ellas. Corriendo.
-¡¿Qué, ya acabaste?! -me grita.
-No me has dado tiempo...
-¡PUES YA ESTÁS TERMINANDO, ASQUEROSA! ¡Que das asco! ¡Tú, y todo lo que tú dices! ¡Por eso todo el mundo prefiere a tu hermano, puta, porque él al menos es una persona, no como tú!
Bajo la mirada y no contesto.
-¿No me vas a decir nada? -me pregunta ella, gritando.
-Vale, ya voy, pero no te pongas así. No hace falta que te pongas de esa manera.
-¡Pero no me contestes!
Confusa, sin saber lo que quiere de mí, no digo nada, continúo con la mirada baja.
-Y mírame cuando te hablo -añade.
La miro a los ojos sin ningún tipo de expresión en la cara. No lloro, no estoy ceñuda, nada. Sólo tengo cara de poker.
-¡Pero no me mires con esa cara! ¡A mí me miras bien, eh! ¡A mí me miras bien!
-Mamá, cuando te aclares, hablamos. Porque yo ya no sé cómo tratarte, sinceramente -me apresuro a meterme en mi habitación y cerrar, mientras las lágrimas empiezan a rodar por mis mejillas. Así es día tras día, semana tras semana, mes tras mes, desde los doce años. Tengo catorce. Dos años. Dos.
Empiezo a recoger la escasa ropa que no está en el sitio y las pocas cosas desordenadas que tengo.

La oigo acercarse por el pasillo con paso presuroso. Pánico. No siento las piernas. Veo la puerta acercarse. Me muevo hacia ella. Miedo. Desesperación. Quiero mantenerla cerrada. Impotencia. Falta de tiempo. Abre la puerta. Sus ojos azules destellan rabia y odio. Veo sus manos. Las siento en la cara. Caigo. Suelo. Dolor. Labio. Sangre. Dolor, y dolor, y dolor. La miro. Me mira con odio. "Para que aprendas, y a llorar al parque, que aquí no se te quiere". Portazo. Otro portazo, esta vez en la entrada de la casa. Otra vez. Mi padre tras de ella. Agonía. Llanto. Cojín. Grito. No me sirve. Le pego. No me sirve. Una aguja clavada en mi piel. No me sirve. El cúter. Una vez recurrí a él. Prometí no volver a hacerlo. Me siento morir. Dolor emocional. Veo mi mano coger el cúter. Una raja en la mano. Dos. Tres... Veinte. No me siento mejor. Me he pasado veinte veces la afilada hoja por la misma herida. Sangre. Dolor lacerante. Alivio. Me echo sobre la cama. Río de una forma histérica. Me asusto de mí misma. Me hace gracia mi miedo. Río. Lloro. Río. Lloro. Las dos cosas. Río y lloro.

Lo siguiente que recuerdo. Estoy llorando sobre mi cama. El cúter en mi mano derecha. La izquierda llena de rajas , no solo en la mano, sino a lo largo del brazo también. No lo recuerdo. Culpabilidad.
Esto es lo que vivo.
Mi realidad de cada día.
Mi suplicio, mi calvario.
La razón de mi muerte.

11.12.10

Y cuando pienso que me he enamorado, ¡puf! va el amor y desaparece.

A ver, tenemos un pequeño problema. Para explicaros ese problema, tengo que remontarme a algo que ocurre desde hace un tiempo: que yo, Mae, estoy enamorada de un chico que se llama Ian. Bien, pues Ian se empezó a fijar en mí hace un tiempo, y hace otro tiempo lo descubrí, y actualmente estamos saliendo. Síí, todo muy bonito, muy sentimental, muy todo. Pero tengo un ligero problema:
¡¿Por qué cuando el amor es no correspondido es fortísimo, y cuando se corresponde no soy capaz de amar?!
Al principio pensaba que le quería en serio, pero me he dado cuenta de que tan sólo estoy con él por atracción física... Lo cual va contra de todos, absolutamente todos mis principios. 
Le deseo, pero no le amo; quiero amarlo, pero no puedo. Quiero quererle, porque sé que él me quiere de verdad. Pero no, mi corazón ha decidido tomarse un respiro justo ahora. Qué bien *sarcasmo*.
Lo que pasa es que yo lo último que quiero es dañar a las personas que aprecio (sea de la manera que sea) y menos a Ian, que es tan sensible... No sería capaz de decirle nada ni aunque quisiera.
Bueno, queridos seguidores, me voy. Son las dos, estoy cansada, tengo sueño y ganas de pensar. Muy buenas malas noches.

4.12.10

Resulta que cierta personilla se ha dignado (por fin) a renovar su blog

Y después de estar casi un mes sin renovar, renuevo. (Tómalo, aún no me he muerto).
Mi vida ha dado un giro de estar totalmente desastrada a estar totalmente... no sé. Genial es poco. 
Por mi parte, yo, he pasado un período depresivo, uno demente, y ahora mismo estoy en el período sarcástico-embobalizado (no sé si se nota mucho o qué). 
Dios, sigo con la inspiración por los suelos, no sé qué cojones escribir, no me salen las palabras (oh, sí, también estoy pasando el periodo de ciencias). De repente no sé cómo expresarme o no encuentro palabras para sacar hacia fuera lo que siento... 
¿Veis? Como ahora. La palabra perfecta sería frustración, ¡pero no es perfecta!
Sí, es la primera vez que escribo en el blog con el período sarcástico-embobalizado. Creo que esta vez durará un tiempo. Sí, ya sé, soy rara. Si no os gusta, no leáis, simple.
Dejo así la entrada porque como siga escribiendo me voy a armar un lío de pensamientos y no me hace gracia tener un trabe mientras estoy embobada. Ya me estoy trabando. Oh, Dios.
Ya está. No añadiré nada, absolutamente nada más. A ver si las musas vuelven a mi cabeza y escribo algo que no sea una tontería...

Y desde que me besaste, anhelo ese momento cada día, como si cada vez fuera la primera. Todos esos pequeños instantes quedan grabados a fuego en mi memoria y cuando el desaliento, la impotencia, la tristeza, pesadumbre, aflicción, pesar, dolor, amargura, la pena, todo; cuando todo me ataca y parece querer hundirme, siempre están ahí esos momentos que recordar, esas sonrisas derrochadas junto a tí. 

11.11.10

5 segundos

Dame 5 segundos para desprenderme de ti, para olvidar tu tacto contra mi piel, tus manos ásperas, tus suaves besos.
Dame 5 segundos para olvidarme de la otra las otras, para dejar de recordarme que no fui un segundo plato, sino un postre.
Dame 5 segundos para esperar a morir, para caerme por el pozo sin fondo hacia la infelicidad de cada día de mi vida.
Dame 5 segundos para coger una nube y traerla a la tierra, para tomar una gota de agua en mi dedo y plantarla en el desierto, para viajar al centro de la tierra y volver al fin del universo.
Dame 5 segundos para alejarme de ti, para alejarte de mí.

5...


4...


3...


2...


1...

Ya está. Mis cinco segundos han sido concedidos.
Ahora viene la indiferencia.

31.10.10

La felicidad de las personas


La gente, los humanos... persiguen la existencia de la felicidad. Lo que todos queremos sólo es un poco de felicidad. No es nada especial ni difícil de conseguir. 

El brillo que activa nuestras acciones es sólo un pequeño deseo existente entre todos los humanos. Ese sueño, ese deseo... ese juramento que nos prometemos, ¿quién podría negarlo? ¿Hay alguien con derecho a hacerlo? 
Pero... a la gente se le juzga por cómo están vinculados a los demás en el mundo, lo quieran o no. Es su destino. 
En ese caso, cuando los sentimientos personales se cruzan contra la voluntad del mundo, a esos sentimientos se les consideran una existencia sin sentido y nublada. 
Pecado y castigo. 
Destino y juicio. 
Lo que se interpone en el destino de todos nosotros, es el pasado, todo el pasado. ¿Es el odio parte de la naturaleza humana? 
Aún así, podemos estar agradecidos. Al menos... los humanos persiguen la existencia de la felicidad. Un rayo de esperanza... un deseo vago... que sólo puede brillar desde la desesperación.

18.10.10

Disappeared

Siento haber estado tan ida y tal, pero hubo un... pequeño problema y me vi obligada a viajar, y entre el estrés y todo eso, no he podido darle al teclado...

En fin, un saludo y un poco de publi (voy ahora a renovar este...) Love it, dream it, desire it.

10.10.10

Un ventilador no ventila, sólo mueve el aire.

Un poco de sal en el agua dulce puede hacer que ésta se vuelva salada. ¿Significa eso que hayan echado sal en mis ojos? 
Diariamente me trago mis lágrimas, mis gritos, mi total y absoluta tristeza. Pero, si tú eres súper positiva; me dice la gente. ¿Positiva? Sólo en ocasiones menores. Cuando el mundo se cierne sobre mí con sus absurdas garras es cuando digo: genial, las cosas no pueden ir peor, he tocado fondo. Ahora excavaré para ir más hacia abajo aún. 


Cuánto he deseado que la gente me acepte simplemente por ser lo que soy.
No tener que fingir, porque a la gente no le importa mis paridas y desvaríos.
Ser yo,  y no la persona que todos conocen.




Pero, beber es malo.
Ya... pero si no, ¿cómo quieres que muestre una sonrisa sin una lágrima detrás?


Y cuando te veo y pienso que no eres para mí, me río de mí misma por ser tan tonta como para pensar semejante tontería.

¿Un desvarío? No. Unos cuantos.

9.10.10

¡¡Me duelen los ojos!!

No es normal ver TANTAS faltas de ortografía en un solo día. ¡Por poco me muero!
Empezamos por la mañana con un precioso habeces, seguimos con un bervo, y acabamos con un hatrás. Al mediodía revisé mis múltiples redes sociales y encontré un blog (o, dadas las faltas que tiene, debería decir ¿vlog?que no voy a decir por respeto al pobre blogger, porque se moriría de vergüenza. Cuando vi escrita la palabra colejio, pensé que me desmayaba... y cuando vi la palabra híba, me morí, casi literalmente.

Bueno, pues haora (otra palabra súper bien escrita) os dejo, tengo que dormir (como una niña buena, ¿no...?)

7.10.10

¿Por qué mi vida está llena de... cosas?

A ver, en mi vida se suceden los desastres.

  1. Mis padres creen que por mi propio bien deben quitarme el internet. (¡¡Si ni siquiera he suspendido nada!! Es más, todo me va bien).
  2. Según el gilipollas de I***, le gusto a S***** (a ver cómo se desarrolla la historia).
  3. P**** no para de tontear conmigo, y a pesar de que está MUY bueno, no quiero seguirle el royo, no quiero que I**** se enfade conmigo... ¡Pero es que no lo puedo evitar! ¡Está en mi naturaleza...!
  4. La Puta Molusco nos ha puesto hoy un examen sorpresa sobre las putas células eucariotas animales (por cierto, qué grandes tienen que ser las cabronas para que quepa todo eso dentro...)
  5. ¿Ab* otra vez en mi vida? Anteayer mismo lo mandé a la mierda de forma sutil (osease, le dije: mira, vete a la mierda). Es demasiado imbécil. Además ahora está con A***.
  6. Hoy al mediodía me he peleado con Ma*** (una muy buena amiga) y con A**R (un buen amigo). La cosa es que todo empezó con una broma estúpida, pero esa broma lleva ya tres días... y ya vale. No quiero que me traten como una tonta.

Este curso promete ser muuuuy largo...


En fin, un saludo y siento estar tan ausente pero mis padres y sus "conveniencias"...




P.D.: Una pequeña historia escrita entre dos personas...

2.10.10

Superficial.

¿Qué es una persona superficial?
Es alguien que, dejándose llevar por la gente, pasa a ser una copia de la más infame sociedad. Vistiéndose igual, peinádose igual, comportándose igual.
No ven en el interior de las personas, tan sólo saben juzgar las apariencias de la gente. Que si ésta es un poco gótica, que si éste es un poco friki, que si aquellos son unos raros...
Gente que, si fueran un charco y lo pisaras, no te mojarías de lo poco profundos que son.
Gente que, si te haces amigo de ellos, la amistad no vale; sólo la conveniencia.
A veces ni siquiera lo entiendo.

Pero la pregunta es: ¿por qué la toman con los que no somos como ellos?

P.D.: a ver si en mi próxima entrada consigo continuar la historia de cosas de la vida...

28.9.10

Algo.

Siento haber estado tan desaparecida, tanto para comentar blogs como para renovar el mío. Últimamente apenas cojo el ordenador y cuando me conecto tan solo aprovecho para hablar con mis amigos...

En fin, mis mil disculpas y decir que no tengo inspiración para escribir absolutamente nada...

21.9.10

Tortura

Y lo peor es que sé perfectamente que mi número de posibilidades es igual a cero.
nulo.
nada.

Pero aún así, sabiendo que es un manipulador, sigo poniéndole en la cima de mis pensamientos.
¡Se cree que puede controlarme!
¿Y sabéis qué es lo peor?
Que sabe tan bien como yo que es verdad.

P.D.: para más información sobre este pequeño gran trabe: quiero pero no quiero. Es algo parecido a lo que me sucede ahora; quiero estar contigo, pero no acabar como la última vez.

19.9.10

Piérdete

Sábado, mediodía.
Veo llegar a mi ex, A**. Me quedo totalmente embobada, no me espero para nada que venga. Aunque ni siquiera me saluda.
Más tarde, en la piscina, comienza a salpicarme y molestarme, entonces es cuando "reparo" en su existencia y le abrazo como buenos amigos que somos, después de medio año sin vernos. La conversación transcurre bien: qué tal; bien qué tal tú; nah, no me como una rosca, tú qué tal con tu novia... Como buenos amigos que somos, ¿no?
Después de la piscina nos sentamos en las mesas de billar con otra amiga, M*****. Comenzamos a vacilarnos entre nosotros y nos reímos mucho. Le cuento a A** lo que me pasa con el chico que me está molestando, y se pone algo serio. Me dice que no me dirá que se lo diga a nadie porque él sabe perfectamente que si digo algo otra vez posiblemente me pegará en clase. Al contrario, me da una especie de clase de defensa personal, para que sepa defenderme si me pega (cosa que no voy a saber hacer)... Más tarde, ya hacia la noche bien entrada, nos despedimos y nos marchamos.

Domingo, mediodía.
Hablo muchísimo con él, me doy cuenta que me estoy enganchando y me da igual, pero mi encanto se desvanece cuando me dice que se irá a las tres a la ciudad.
-¿Tan pronto? -le pregunto. Me contesta afirmativamente, y mi cara se ensombrece un poco.
Luego, cuando se fue a recoger sus cosas para marcharse le grito:
-¡Eso, eso! ¡Márchate con tu novia! -entonces es cuando se vira, me observa detenidamente y yo me doy cuenta de que la he cagado, pero mucho. 
-Aaaaay, que la niña esta celosillaaaa... -me dice con voz melosa. 
-¡No estoy celosa! -le chillo en la cara.
-¡Eso es lo que tú dices! -seguidamente se marcha a recoger sus cosas.
A las dos y media aproximadamente, yo me encuentro tumbada en la hamaca, pensando en el fatídico lunes y en la gran cagada que había hecho antes.
-Qué, ¿pensando en tus cosas?
Me sobresalto al oír su voz.
-Pero ¿tú no te ibas?
-Dentro de un poco -se sienta en la hamaca de enfrente, mirándome fijamente. Me incorporo y me siento mirándole de frente-. ¿Qué te pasa? -pregunta al cabo de un rato.
-Nada.
-Ya, claro, y yo me lo creo y todo, ¿no?
-Créetelo.
-¿Es por el gilipollas aquel que te perseguía?
-No, no, no es por eso -ahí me comporto como una tonta, ¿por qué no le dije que sí y ya estaba?
-¿Y entonces?
Está un rato insistiéndome hasta que le digo:
-A**, vete a la mierda un rato, ¿quieres?
-Venga -alarga la mano y la enreda en mi pelo, cerca de mi oreja. Un escalofrío recorre mi espalda-. Sabes que puedes confiar en mí, ¿verdad?
-Déjalo -le aparto la mano pero ella vuelve a su sitio inmediatamente, acariciándome la mandíbula y el pelo-. Si ni siquiera te importa.
-Si me importa. Tú me importas.
-Anda ya, ¿tengo que creérmelo?
-En serio, me importas.
En ese momento le llaman y se tiene que ir...
-Piérdete -le susurro en voz suficientemente alta como para que me oiga.

P.D: Lara, perdona por ser tan horriblemente pesada con esto... 

17.9.10

Una broma no hace gracia a todos

'Yo dije que la vida era una broma, no que me hiciera gracia.'
Una interesante frase que encontré en el Tuenti de A** (si hay alguien por aquí que no sea de España, sepa que Tuenti es algo muy parecido a Facebook).
Sí, en muchos sentidos puede ser una broma: la gente se ríe de lo que dice otra gente, de lo que hace otra gente, de lo que le gusta a otra gente.
Pero... a esa otra gente no le hace gracia.

Absolutamente ninguna gracia.

16.9.10

Esto va por mi última entrada

Hoy hubo hora libre...

¿Qué paso? Se nos acopló M*****. Yo estaba furiosísima, ¡¿es que no hay suficiente patio, tiene que ponerse con nosotras?! Pues parece que sí.
Como era inevitable, comenzó a insultarme; y como soy orgullosa, respondía sus insultos. En una de éstas, solté:
-Qué, ¿es que me vas a pegar otra vez? -pensando que al menos se callaría. Me equivoqué.
-¡Ja, ja, ja! Como me molestes demasiado voy a pegarte el triple de fuerte que la última vez.

Sinceramente, no tengo ganas de volver mañana al colegio...

P.D: escuchad la canción...

P.D2: Lara, ¡¡¡¡¡¡¡feliz Amigersario!!!!!!!

14.9.10

Today

Bueno, no fue tan malo... 
Me ha tocado con un par de personas que preferiría no tener que ver por las mañanas, pero bueno, podría ser peor... La mayor pega es que tengo que aguantar a una de las personas más odiosas en mi clase (otra vez). ¿Os podéis creer que según llegué al colegio ya estaba diciéndome de todo...?
En fin, supongo que seguirá siendo así de insoportable. Y pensar que el año pasado aún lo soportaba...
Creo que esto no ha quedado del todo claro... Lo explicaré con un poco de claridad.

Veamos, comenzó a caerme mal porque no paraba de obstinarse en que él siempre tenía la razón y no atendía a lo que yo le decía. Luego me empezó a llamar creída porque decía que me pensaba la diosa del mundo (no hay nada más lejos de la realidad) con mis paranoias y trabes y tonterías de "niña pequeña" (vale, a veces soy algo infantil y puedo llegar a ser enormemente pesada, pero no creo que sea para tanto).
Nos empezamos a llamar más mal y un día que me había quedado en el recreo a estudiar en clase (estaba penada, lo reconozco), cuando sonó el timbre, entró mi mejor amiga con mala cara. Me dije a mí misma que le preguntaría qué le pasaba cuando terminara de leerme el parrafito de historia. 
Justo entonces se me puso delante, a tan sólo unos centímetros de la cara. Me empezó a dar la tabarra con que si tu amiga tal, que si tu amiga cual, pim, pam. Al cabo de un rato escucharle y hartarme de verlo a unos centímetros de mí, le dije: 
-M*****, o te apartas o te hostio.
No me hizo caso, le avisé dos o tres veces más. Luego estampé mi mano en su cara, se oyeron unas risitas por lo bajinis de algunos compañeros cercanos. Pensé que M***** se apartaría, pero no lo hizo. Al contrario, me agarró las muñecas y me estampó contra la pared (mi silla está al lado de la pared, sí, pero aún así dolió; aún recuerdo el sonido que hizo mi cabeza contra el azulejo). Intenté debatirme, e intenté gritar para que alguien de la clase reaccionara, pero todos miraban, quietos (no sé si por puro nerviosismo o por expectación). Lo único que salió de mi garganta fue un gemido lastímero. Intenté apartarme hacia un lado, en un intento por zafarme de sus manos, pero no soy una persona precisamente fuerte, y lo único que hice fue resbalar hasta que mi cuello quedó en el respaldar de la silla. Sentía la presión de su cuerpo contra mi espalda, haciéndome daño en un hombro y en el cuello contra el respaldar de la silla. De pronto, alguien de la clase reaccionó, A** L**** y A** R****** (estos son nombres y apellidos, sólo por información) lo sacaron de delante de mí mientras yo me agarraba el cuello y el hombro, dolorida...

Esto es lo que sucede. Curiosamente los profesores no hicieron nada al respecto, tan sólo intentaron hablar con nosotros (qué fácil fue evadir sus preguntas)... Desde entonces no aguanto a ese niñato.

Bueno, ya estoy enroyándome a hablar y hablar... Os dejo aquí la entrada.

12.9.10

El martes.

De nuevo, todo comenzará. Con el instituto, llegarán mis amigos, claro (tampoco son muchos, las personas en las que puedo confiar se pueden contar con los dedos de las manos); pero también llegarán los indeseables, toda la gente que habla de mí por detras, o, como A****, que me insultan a la cara y me tratan mal. Llegará toda la gente-de-los-cojones que me amarga a veces la vida (sí, con eso aparte de alumnos me refiero a los profesores) y etc, etc, etc.
En fin, lo de siempre.
Gente de los cojones.

10.9.10

Posdata.

No tengo musas que me ayuden a escribir,
no puedo ver, sentir u oír.
No tengo nada a lo que aferrarme,
mi inspiración está por abandonarme.

Fue un arranque de inspiración, siento llevar varios días sin escribir nada, pero bueno, estoy bastante atrofiada con esto de la putísima vuelta a clase... En cuanto se me pase el síndrome postvacacional, volveré, lo prometo.

5.9.10

Qué significa para mí el amor

No es algo en lo que se pueda no pensar, porque sé que es imposible. No es algo fácil de olvidar, sé que es complicado. Ni siquiera es fácil de entender, posiblemente nadie en el mundo lo entenderá jamás.

Para mí, el amor es como el aire o el mar; viene, va, vuelve; olvida y te hace recordar; pasa, se sucede y se repite. Es algo muy pequeño donde todo cabe: corazones, sensaciones, idioteces, besos y caricias; todo cabe dentro del amor. Es un mundo donde las historias nacen, mueren, reviven y se destrozan en pedazos una y otra vez. Es un torbellino en el que todo da vueltas, se confunde y se distingue de manera confusa. Es un ojo que no sabe ver, que se le enseña con pequeñas grandes esperiencias.

Ante todo, es algo grandioso.

Aquí os dejo otra empalagosidad tontería entrada de Mae...

2.9.10

Melancolía crónica

Los días en los que, con infinita parsimonia, recoges retazos de pequeñas preocupaciones. Piensas y no sabes qué hacer para dejar de hacerlo, y pensar te duele, porque tus pensamientos se dirigen a una única persona que ocupa por completo tu mente. Y se acumulan las dudas y las preocupaciones, todas tus preguntas hechas y sin hacer. Te duele el pecho, y no sabes que hacer para llenar ese vacío que se ha instalado ahí. Te hartas de ello y te concentras en subir el volumen de la poco ruidosa música y atender a las múltiples conversaciones que llevas en Internet.
Es tarde -concretamente, son las tres y media-, tienes sueño y decides irte a la cama. Apagas el ordenador y te deslizas bajo las sábanas silenciosamente, aunque en realidad no te hace falta no hacer ruido. De nuevo empiezas a pensar en idioteces. Algo se apodera de ti, notas los músculos de los brazos como si quisieran liberar energía y te sientes extrañamente mal. Otra vez el vacío ocupa tu pecho; ¿qué es esto? te preguntas. Das vueltas y vueltas en postura fetal sin poder dormir, estrujas la tela del pijama y de las sábanas, sin saber qué hacer para llenar ese hueco que quebranta tus nervios. Sudas y pones una expresión de sufrimiento en tu cara, aunque en realidad nada te duele. Simplemente no encuentras sentido a tu existencia en ese momento y con ese extraño vacío que se va adueñando de ti. Casi te sientes morir. Coges un cojín y, sin motivos, lloras y gritas en él para desahogarte de algo casi inexistente. Después, caes pesadamente en el colchón -éste sin sábanas ni edredón, ya que en tu delirio los has tirado al suelo- y duermes instantáneamente.
No es una buena ni apacible noche, te despiertas a cada rato y vuelves a caer en un sueño demasiado ligero como para ser llevadero. Al día siguiente te despiertas de mal humor y extrañamente triste, pero no dejes que eso te venza, porque la melancolía, una vez se instala en ti, ya nunca se va. Créeme, lo sé por experiencia...

A mi buena amiga Marly, con cariño y ánimo.

1.9.10

Felicidades :D

A mi mejor amiga/compañera-de-clase/psicologa/recogedora-de-los-trocitos-de-mí-cuando-me-muero/aconsejadora/todo-lo-que-necesito.


Se te quiere ^^
Lara Nidea Alvao

No te fies de las calles

Esto es sólo un experimento, opinad... Si eres un chico, cambia los adjetivos o ponte en piel de una chica, ¿ok?

Es de noche y llueve. Caminas sola por la calle. Tu sudadera negra te va unas cuantas tallas grande y está empapada. La capucha subida oculta tus rasgos. Vas cabizbaja.
"Vale, sí, lo he hecho, pero no aguantaba más" piensas. Un tintineo suena detrás de ti. Se te han caído las llaves de la casa de la que te has escapado. Las recoges suspirando y sigues tu camino hacia ninguna parte.
-¡Eh, piva! -te llama una voz masculina. Levantas la cabeza-. Sí, tú, ¿qué hace una pivita como tú a estas horas de la noche en la calle y lloviendo?
Aprietas el paso. No te fias de los chicos que te llaman por la calle a altas horas de la noche.
-Pero contesta, mujer, no seas antipática -el joven se acerca a ti y se pone a caminar a tu lado- ¿qué te trae por estos lares?
-Nada -contestas, apática.
-Venga, piva, relájate, que no soy mala gente -el joven sonríe casi amablemente.
-¿Qué parte de nada no entiendes? -sigues caminando rápidamente con malhumor.
-Eh, a mí no me hables así, pivilla; que por muy guapita que seas yo tengo mis límites -se situa enfrente de ti, cerrándote el paso.
"Mierda, este tío sabía lo que hacía" Piensas cuando observas que estás en un callejón sin salida. Intentas hacer un pequeño truco que has aprendido en la clase de Jiu Jitsu para zafarte del chico.
-Ja, ja, ja, yo también sé Jiu Jitsu, pequeña -el chico sonríe, malicioso, mientras te agarra por las muñecas sin que puedas soltarte-. Eres mona, ¿sabes, piva? ¿cómo te llamas?
-Eso no es de tu incumbencia.
-¿Cómo que no? -te echa contra la pared de un empujón y se aplasta contra ti, peligrosamente cerca, vuestras caras apenas separadas por unos centímetros.
Suél...! -el joven te tapa la boca. Sonríe y percibes en su aliento el olor de los porros. Seguramente está colocado.
-No nos interesa que nos oigan, ¿verdad?
En ese momento percibes otra voz, también masculina.
-Fred, déjala, qué más te da.
-Tío, que se me ha puesto chula, la pivita esta.
-Sí, tío, pero qué mas te da. Si la chiquilla tampoco tiene mucho que aprovechar... -te mira de reojo.
-¿Y qué más da? Fijo que es virgen -se aprieta un poco más contra ti y te besa.
-Fred, déjala.
Fred paró contigo un momento para contestar rudamente.
-No -intentas soltarte desesperadamente cuando notas sus manos por debajo de tu sudadera y tu camiseta, y otra vez sus labios contra los tuyos.
En ese momento, el recién llegado le propina un puñetazo al tal Fred, rompiéndole el tabique.
-¿Pero qué haces, gilipollas? -Fred está medio grogui en el suelo.
-¡Corre, tú! -te grita el otro. Obedeces, pero coges el brazo de él sin pensarlo.
Corréis por media ciudad, intentando dar esquinazo a Fred. Al fin lo conseguís, en el metro.
-¿Cómo... te... llamas? -preguntas.
-Soy... Paul.
-Me llamo... Tammy, encantada -dices bajando la cabeza y extendiendo una mano, acorde con tus exquisitos  modales de la clase alta.
Y caes rendida de cansancio en sus brazos.

31.8.10

Motivos para sonreír.


La vida jamás será un camino de rosas, o quizá sí en cierto modo, pues habrá que arañarse con todas las espinas antes de alcanzar la hermosa flor.

Y muchas veces eso te parecerá imposible, pues las espinas serán tantas que no podrás ver la rosa ni de lejos. Y muchas veces la suerte te abandonará y te arrebatará las cosas que te ha dado, y las que no te ha dado también. Y muchas veces la vida te dará la espalda y todo te parecerá roto y nefasto. Y muchas veces la esperanza dirá: "hoy no tengo fe", y tendrás que sacar la fe de la nada para poder creer en lo posible y lo imposible. Y muchas veces te acompañarán las desgracias y las penurias, y se separarán de ti la beatitud y todo lo positivo de éste nuestro mundo. 
Pero en estas ocasiones no habrá que llorar las penas y acompañarlas con lluvia y chocolate, no. En estos momentos habrá que sobrevivir y dejar que los problemas resbalen. Habrá que sonreír a la suerte que nunca te acompañó, sonreír a la tormenta que amenazará con quitarte ese esbozo de felicidad de tu cara. Habrá que sonreír y estar feliz aunque mil garras intenten arrancarte el alma y el corazón del pecho para poder aprisionar ese brillo que es lo que quedará vivo dentro de ti. Pero habrá que aferrarse a ese brillo, a esa esperanza, esa pobre esperanza de que todo acabará alguna vez.

Porque lo hará.

29.8.10

Cosas de la vida X

Seis meses después, Mae se resigna a vivir sin interesarse por nadie, es medianamente feliz. Las cosas con Adri están medianamente arregladas y ellos están medianamente de amigos, estudiando como siempre en la casa de Adri...

- ¿Qué le dirás entonces al pive éste que te pidió salir? -dejó el libro de matemáticas sobre la mesa, como tantas veces.
- Que no, por supuesto - contesté sin pensar. Por supuesto.
- Tienes que buscarte un novio, ¿sabes?
- La última experiencia que tuve no fue especialmente satisfactoria, ¿recuerdas? - le miré con suspicacia.
Adrián bajó la mirada con pesar.
- Lo siento -me disculpé-. Ya sabes cómo soy.
- Sí, un poco demasiado directa.
Me enfurruñé un poco y resoplé. Sin querer levanté la mirada. Me encontré con unos ojos oscuros casi negros escrutándome con curiosidad, acariciando mi piel y mi pelo, clavándose en mí como mil agujas, de una forma tan intensa y tan especial que me sentí abrumada. Su mano me acarició me acarició el pelo y luego el cuello. Bajé un poco la mirada, y mi mano acudió a la suya. Se acercó un poco a mí, y yo hice lo mismo. Me acercó más y oí un susurro de sus labios en mi oreja.
- ¿Estás segura de lo que estás haciendo?-su respiración contra mi piel me daba escalofríos.
- En lo más mínimo-noté que apoyaba los labios contra mi cuello. Del cuello pasó a la mandíbula y de ahí a mis labios. Mi cuerpo, al contrario de hacía seis meses, respondía a sus besos y caricias con más y más. Y yo seguía pidiendo más de Adri. Se recostó sobre mí. Mi cabeza daba vueltas y más vueltas. 
De pronto, me dí cuenta de la situación y de que Adri deseaba más. Le separé un poco de mí.
- E-espera... esto...
-Lo s-siento... -sus ojos me penetraban y resoplaba. Me dí cuenta entonces que yo le había quitado la camiseta sin darme cuenta. Me deleité. 
-¿Y si... y si volviésemos?
Sellado quedó con un beso.

25.8.10

Cosas de la vida IX

Querido diario:
He roto con Adri... lo nuestro no funcionaba de ninguna manera. Su pasión la respondía con cariño; su amor, con amistad... no podía seguir así, así que lo hablamos y lo dejamos anoche...
Lo siento por él, yo no quería hacerle daño, además le dije que era posible que esto no saliera bien... ¡se lo dije y se lo repetí!
Todo esto son frases estúpidas que escribo para sentirme mejor, ¿ves eso normal? Toda la culpa es mía, no sé hacer otra cosa que dañar y hacerme daño. ¿Por qué?

21.8.10

Return

He vuelto.
Bueno, nunca dije que me fuera a ir, pero, en efecto, me fui. Concretamente, a las Rías Bajas.
Todo es precioso en el sur de Galicia, pero bueno, tenía ganas de volver y seguir llevando un verano normal.
No sé qué más escribir, estos días las musas están donde quieren, así que creo que tendré que dejar la entrada así de pobre... ¡Lo siento!

10.8.10

Promesa

Te veo ahí, acostada en la cama. Tu espalda desnuda asoma entre las sábanas y me pregunto qué soñarás. No hay tiempo para preguntarse eso, tengo que irme antes de que despiertes. Siento hacerte esto, en serio. Pero no me queda otra opción. La policía llegará de un momento a otro.
Le doy una calada más a mi cigarrillo y me dirijo hacia la puerta de tu cuarto. A veces la policía es tan, tan injusta... yo no tuve la culpa, no le mate, no le hice nada. Tan solo me acerqué, y cuando lo hice, ya no había escapatoria. Era cuando ellos llegaban. Ahora soy un presunto homicida. ¿Por qué? ¿Por qué no podemos cumplir nuestro sueño de una vida larga y feliz juntos?
Ayer te dije que me quedaría, pero acabarías por pasarlo mal junto a mí, ¿sabes? Es mejor dejarlo así. Mejor que te deje dormir tranquila y, si alguna vez esto pasa, volver junto a tí.
Antes de salir echo una última mirada. "Volveré a por tí", me prometo.

9.8.10

Simplemente yo

Hoy no tengo imaginación. No viene. Ayer tampoco vino, pero bueno. Y me doy cuenta de que, aparte de lo que hay ahí al lado escrito, no sabéis casi nada de mí, así que voy a contaros algo...
Si tubiera que describirme en diez palabras, serían: amor, excentricidad, pesimismo, indiferencia, música, escritura, lectura, dibujo, relajación y noche.
¿Por qué? El que no le interese, que no siga leyendo...
Amor: por ser tan estúpidamente romántica como soy.
Excentricidad: por ser rara, rara y rara. Hasta la muerte y orgullosa de ello.
Pesimismo: mi visión de la vida lo dice todo (se puede comprovar por mis entradas, ¿no?)
Indiferencia: porque me da igual lo que piensen o digan de mí.
Música: un pequeño (mi favorito) refugio del mundo.
Escritura: mi vida, pasión, afición, hobbie, pasatiempo; como lo queráis decir, pero es lo que hago constantemente.
Lectura: mi fuente de inspiración... si no fuera por un par de libros que me leí, jamás habría comenzado este blog ni muchas otras cosas.
Dibujo: estos momentos en los que el aburrimiento vence y no hay ni inspiración ni batería de movil... el dibujo es la salvación (prometo subir algún dia la foto de alguno de mis dibujos).
Relajación: cuando la vida es demasiado dificil, relax. Eso es todo. Es lo que busco siempre.
Noche: es algo que nunca conoceremos del todo. Al igual que a mí; nunca se me conocerá lo suficiente...

6.8.10

¿Por qué?

¿Por qué el mundo es así de gilipollas?
¿Por qué las personas se enamoran de otras personas que están enamoradas de otras personas?
¿Por qué no hay un "porque..."?



Preguntas que rondan en mi cabeza día a día... a las cuales aún no he encontrado respuesta porque no la hay.

31.7.10

Cosas de la vida VIII

Al cabo de un tiempo, comencé otra vez a llevar una vida medio normal. Acompañada siempre por la melancolía, pero normal.
Un día, en el msn...
Adri: y k tal cn tu ex ?? ya te olvidaste d el ??
Mae: pos ... la verda sk no ... sk le kiero muxo ..
Adri: y xk no pruebas cn otra persona ?? a ver si le olvidas ??
Mae: nose si deberia.. luego si sale mal me sentiria culpable..
Adri: pro si es algo en plan de mutuo acuerdo no pasaria nas no ??
Mae: ...
Adri: mae .. podrias probar conmigo, si kieres..
Mae: O.O espera .. tu ? x mi ?
Adri: ps si,, y k ?
Mae: no me lo esperaba
Adri: ..entonces ?? se lo k puede psar..
Mae: esta bn ..
 Y entonces fue cuando algo refulgió en mi alma. Pero fue tan breve, que ni cuenta me dí.

Las razones

"Inspira, expira, inspira, expira"
Al fin el ascensor llega al 22º piso. Unas cuantas escaleras más y listo. La azotea.
Doy unos cuantos pasos hacia el borde. "Inspira, expira, inspira, expira" Me asomo. Veo la calle a una tremenda altura, y me da vértigo. Me subo al bordillo.
Veo cómo la gente se arremolina en la acera y cómo algunas manos señalan hacia arriba, hacia mí. Alguien grita: "¡Se va a suicidar!" Se oyen murmullos asustados. Sonrío y lloro. Qué gente.
"Inspira, expira, inspira, expira"
Todo comienza a ir a cámara lenta. Supongo que cuando te queda poco tiempo de vida, todo es distinto, más lento, más sencillo.
Al fin me decido a tirarme. Pienso a una velocidad descomunal, y los segundos son eternos. Casi no me siento caer.
Recuerdo a Mike, su muerte hace hoy exactamente doscientos cincuenta y siete días. Recuerdo su cara de terror cuando aquel terrorista le apuntó con una pistola a la cabeza diciendo: ¡que nadie se mueva! Recuerdo los policías llegar y el terrible sonido de un disparo. El horrible agujero de su cabeza. Mi llanto. Mike. Mike Mike. No he dejado de pensar un solo día en tí, Mike. Mike, me reuniré contigo de nuevo.
Recuerdo a mi padre, el que nos abandonó hace apenas unas semanas, después de tenernos años acosados a mi madre, a mí y a mis tres hermanos pequeños. Recuerdo a mis hermanos, llegando a casa con miedo. Me recuerdo a mí misma decir: "venga, entrad y cada uno a su habitación, yo hago la comida". Recuerdo cada vez que contestaba: "uh, vaya, pues no sé cómo me habré hecho esto". Los gritos, los días de estar y no estar...
Recuerdo que siempre he sido un poco gótica. Recuerdo el primer día mirándome raro, el primer día preguntándo por qué vestía así, el primer día que insultaron a los góticos, el primer día que me insultaron a mí y el primer día que, como era previsto, me pegaron. Recuerdo todo el daño moral que llevo recibiendo desde hace exactamente doscientos treinta y tres días. Recuerdo las humillaciones públicas, las risas, el estar esperando tiempo y tiempo hasta que ellos se fueran de la entrada y así poder salir "tranquila"...
Tan sola como una simple palmera en medio de un desierto, tan perdida como una gota que cae en el mar, tan triste como ese color azul grisáceo que tenía por iris del ojo...
En esas circunstancias fue cuando decidí dejar de vivir seguir muriendo para estar muerta definitivamente.

Vaya, qué cerca veo el suelo.

30.7.10

Cosas de la vida VII

Semanas estube sin reaccionar. Sin sonreír.
No me enfadé con Carolina. Ella no tenía la culpa. De hecho, ella se peleó con Ángel diciendo que era un miserable. Un cobarde. Un impostor.
Yo a Ángel no lo veía. Desviaba la mirada, me iba a otro sitio y jamás pasaba por su lado. Era horrible. Recordar sus besos, abrazos, caricias... y no poder tenerlos.
Sentía nostalgia de sus ojos pardos. Ese brillo de inteligencia que los caracterizaba.
Me sentía amarrada a un poste que rezaba "El chico perfecto", pero ese poste ya no existía y mis ataduras se agarraban a un simple palo, a una simple esperanza que jamás conseguiría hacer realidad. Las arañas comenzaban a trenzar sus telas alrededor y yo seguía sin desamarrarme, esperando a que él llegase con el letrero, con mi esperanza, cosa que ya no sucedería.
Y, una vez más, Mae cayó en el pozo sin sentido del amor no correspondido.

29.7.10

Cosas de la vida VI

Llevaba varios meses saliendo con Ángel cuando me llegó este mensaje.
Creo q sera mejor q lo dejemos. lo siento :(
Y sin más explicaciónes, lo dejó conmigo.
Al día siguiente fui a clase y no le ví.
Al otro tampoco.
El tercer día vino.
-Ángel -le llamé en voz casi inaudible-. ¡Ángel!
Se volvió.
-¿Por qué, Ángel?
-¿Quieres saber la verdad, Mae? -dijo él, con una voz que yo jamás le había oído.
Asentí levemente.
-Ella es tu amiga -dijo señalando a Carolina -. Y yo quería acercarme a ella. Mira qué cosa más simple.
En su voz había crueldad, como si se jactase de haberme hecho daño y estarme partiendo el alma en pedazos.
-Ah -suspiré-. Ya decía yo que era demasiado bonito para ser real.
Me dí la vuelta y me marché, diciéndome a mí misma lo idiota que había sido por creer en un impostor que tan solo me utilizaba como una herramienta.
"Ángel, me has clavado un puñal por la espalda y, ¿sabes qué? Has acertado en el corazón."

27.7.10

¡Sí, sí, sí, al fin!

¡He llegadoooooooooooo!


Lo primero que he hecho al bajarme del coche fue decir: "abre la puerta, tengo un ordenador que encender."
Todo muy muy muy bien en irlanda, estoy contentísima; pero echaba de menos una tele en español y un ordenador con una puñetera ñ.
En fin, volverán mis renovaciones, no os preocupéis, je, je.

¡Saludos a todoooos!

17.7.10

Mae Taras es una despistada -.-

Hola, soy un amigo de mae taras. Ella esta en irlanda, y vendra dentro de 1 semana creo, y se le olvido poner que se iba. Un saludo para todos de parte de ella.


Os dejo mi blog : http://motivaland.blogspot.com


PD: si os gusta mi blog seguidlo porfa :)

12.7.10

Que me busque él.

Todo cuanto me rodea da vueltas y vueltas. ¿Por qué? Por su culpa. Por su puta culpa. Pero, ¿sabéis qué? Que ya me harté.
Me cansé de perseguir algo imposible, de que mis lágrimas fueran derramadas sin sentido, de preocuparme por algo que, simplemente, no era para mí. Total, ¿para qué? ¿Tenía algún sentido lo que hacía? No. No iba a conseguir nada.
Ya me voy a olvidar de todo esto. Desde cuando le conoci hasta el día de hoy. Absolutamente todo acerca de él se va a ir de mi cabeza. Y después de él no va a haber nadie.
Me he hartado de esperar, esperar y esperar sin sentido a que algo en mi puta vida saliese bien, pero al parecer esa es una suerte que les espera a otros. Ya no me pienso enamorar de nadie más. Total, si nunca va a salir bien. ¿Para qué? ¿Para acabar sufriendo otra vez? No, señor. Lo siento mucho pero no pienso aguantar otra vez lo mismo. Estoy hasta las narices de que "La Persona Adecuada" no sea ni uno ni otro. ¡Me rindo! No le pienso buscar más. Si quiere, que me busque él a mí.
Construiré un muro alrededor de mi corazón y nadie, absolutamente nadie, lo transpasará.

¡La Roja!


Pues eso. ¡Hemos ganado!
Aún recuerdo los nervios de cada vez que la pelota entraba en "zona Casillas"...
Aún recuerdo cada vez que me levantaba cuando la pelota entraba en "zona Gol"...
Cuando me ponía a gritar como una posesa al puto árbitro aunque no me escuchara...
Cómo me escondía detrás del cojín para no verlo...
Lo fuerte que chillé cuando marcamos gol, la carrera que me pegué para salir fuera y gritar: ¡¡¡GOOOOOOL!!!
Pero, sobretodo, el orgullo, la felicidad, la euforia, y la sensación infinita de realización que revolotearon por mi interior cuando Iker Casillas alzó la copa del mundo; la que nos dice: eh, que ya se ha demostrado que somos los mejores.
Como yo siempre dije: no es un puñado de futbolistas, es una nación apoyándoles. La mayoría desde sus casas y gritando al televisor, pero eso también cuenta.


Agradecimientos a:
  • El pulpo Paul
  • Vicente del Bosque
  • José Manuel Reina
  • Raúl Albiol
  • Víctor Valdés
  • Álvaro Arbeloa
  • Juan Manuel Mata
  • Jesús Navas
  • Javi Martínez
  • Fernando Llorente
  • Francesc Fábregas
  • Iker Casillas
  • Gerard Piqué
  • Carlos Marchena
  • Carles Puyol
  • Sergio Ramos
  • Joan Capdevila
  • Andrés Iniesta
  • Xabi Alonso
  • Xavi
  • Sergio Busquets
  • David Silva
  • David Villa
  • Fernando Torres
  • Pedro Rodríguez
  • Toda la afición española
  • Los demás equipos (sin rivalidad no se puede ganar)
  • John Logie Baird (inventor de la televisión)
  • Quien inventó el fútbol
  • 270 millones de personas que nos gusta el fútbol
  • Todos los sucesos, personas, etc; que hayan tenido que ver con la victoria española

11.7.10

Si los que hablan mal de mi supieran lo que pienso de ellos, hablarían peor.

Hay cosas que me ponen los pelos de punta. Como esta gente que te da su mano amiga mientras que con la otra abre la navaja y... ¡Zas! muerta. Que hablan de tí como si nada, como si no les importasen los sentimientos ajenos, y, sobretodo, sin mirar un poco en el interior de las personas, tan solo miran la parte de fuera.
A ver, ya sé que ayer escribí una entrada muy parecida a ésta, sí, pero es que hoy una amiga me dijo que otra amiga gilipollas había dicho de todo sobre mí: que si me junto con una friki, que si soy rara, que si me comporto como una niña pequeña...
Vamos a ver, M**** puta, si tienes algo en contra de mí, dilo y ya está. Porque si hay algo que de verdad me toca los ovarios es esta gente cobarde que no tiene lo necesario para decirte las cosas a la cara. Como tú, amiga gilipollas.
Y, ¿sabes qué? tengo varias cositas que decirte:


  1. Mi amiga "friki" es la mejor persona del mundo, no esas hediondas con las que te juntas tú que a la primera de cambio te dicen: chao, chao; y te dejan tirada. No, amiga mía gilipollas, mi amiga "friki" es mucho mejor que eso, sólo para que te informes.


  2. ¿Sabes qué? Te voy a comentar una cosa con respecto a lo de decir que soy rara: hay un blog que me gusta mucho, Kiss the rain, que antes decía: estas loca, pirada, majareta; pero, ¿sabes qué? Las mejores personas lo están. (Michelle Rain, perdona si no era eso exactamente lo que ponía pero es que como lo cambiaste, no me acuerdo de las palabras exactas).


  3. Me parece increíble que me llames niña pequeña cuando bien has oído a la gente decir: Mae Taras (vale, sí, no es mi verdadero nombre, pero es el que uso aquí) es una persona muy madura para su edad; si no la conociera le echaría dieciséis años, no trece o catorce.
En fin... creo que nada más que añadir, con eso vas más que servida, M**** puta.
Sólo añadir algo más: cómprate un amigo de verdad, ¿sí?

10.7.10

*Mirando la vida de lado*

Bueno... informar que una amiga (Lara Nidea, del blog Minimononeuronita) y yo estamos haciendo un blog aparte del nuestro propio. Principalmente porque nos aburríamos, sí, lo reconozco; pero también es que queríamos expresar nuestras emociones de forma conjunta, en un mejunje de frases (normalmente serán sin con poco sentido, pero bueno, qué demonios) y fotos varias hechas por nosotras.
Aún está en construcción, pero da igual.
¿Qué mas...?
¡Ah, si, se me olvidaba lo más importante! El link: *mirando la vida de lado*
¡Que os guste mucho!

9.7.10

En inglés, el siempre referido al futuro se dice forever.

Odio a ese tipo de gente.
Los que vienen pensando que el mundo es un cubo lleno de rosas y margaritas, las cuales puedes coger y arrancarles los pétalos diciendo: me quieeeeeeeeeeere, no me quieeeeeeeere, me quieeeeeeeeeeeeere, no me quieeeeeeeeeeeeeere...
No, gente, el mundo es bastante peor que eso.
Se piensan que para coger una rosa no hay que clavarse las espinas, porque, claro, siempre está el tontito/a de turno que la coge y luego se la quitan ellos. Cómo no.
Luego, su mentalidad infantil. Dios, y tan infantil.
También, sus "enamoramientos". Cursiladas varias que no voy a mencionar porque es que, sinceramente, me da coraje el simple hecho de decirlas.
Y sin olvidar su estúpido vocabulario.
¿Qué mas decir...? ¡Ah, sí! Se me olvidaba lo mas importante:
qué falsa es esa gente, cojones.

No-inspiration (por enésima vez)

No sé qué me pasa, en serio. Ni siquiera he leído las entradas de los blogs que sigo en los últimos tres días.
Estoy ansiosa, desesperada, melancólica, feliz, idiota, loca, ausente y cercana al mismo tiempo. ¡¿Sabéis lo que es eso?!
¿Y sabéis cual es la coña de todo esto? Que no sé por qué. Y me reconcomen las dudas.
¡Venga ya! ¡Si ni siquiera he tenido ganas de escribir! ¡Es totalmente inaudito!
Ni siquiera encuentro la inspiración, aunque sean las dos y media de la mañana (sí, estoy conectada a escondidas a las dos y media de la madrugada, ¿y qué?). Pensé en escribir una entrada ahora, porque hacía mucho tiempo que no escribía y además me han vuelto las ganas. ¿Y con qué me encuentro? Con que, por enésima vez, no sé que escribir. Seguidores/as, no sé como demonios aguantáis a esta loca que se desahoga escribiendo sus rayaduras mentales en un blog. (Coña del asunto: les cuento mis trabes y rayaduras mentales a quince personas de las que, en su mayoría, no sé nada de ellas; en su menoría, son algunos de mis mejores amigos).
·Deberes para antes del lunes: poner la mente en marcha (un poco), escribir algunos microrrelatos y publicarlos, escribir la sexta parte de Cosas de la vida y continuar con el tercer capítulo de mi libro.
Vocecilla en mi interior: me da vagancia (sí, ya sé que vagancia no existe, pero me gusta más que pereza)
Yo: me da igual, quiero hacerlo.
Bueno, os sigo agradeciendo que leáis a esta loca...
¡¡¡Os quiero!!!

2.7.10

Galicia

El día 29 volví a este sitio que tantísimo me gusta... G-A-L-I-C-I-A.
Pois aquí estou, na miña terra, que aunque eu non sexa galega de nacemento souno de sangre. Xa fun ao río, fun a xogar coa nena dos veciños, e quedei coas miñas amigas de sempre. Eu son feliz aquí. Sempre estou e estarei contenta de volver cada verán. Iso e bo.
Pues aquí estoy, en mi tierra, que aunque yo no sea gallega de nacimiento lo soy de sangre. Ya fui al río, fui a jugar con la niña de los vecinos, y quedé con mis amigas de siempre. Yo soy feliz aquí. Siempre estoy y estaré contenta de volver cada verano. Eso es bueno.

29.6.10

¿Amor? ¡Mierda!


El amor más idiota:
yo por él,
él con otra.

Escribir no es solo un verbo

Es toda una aventura. Vidas creadas, destruidas, plenas, vacías, felices, tristes, divertidas, dramáticas... De todo.
Escribir no es solo un verbo:
es una forma de vida.

28.6.10

¡Summer!

Y al fin llega ese momento de relax, de estar cada uno de nosotros a nuestra total bola. No puedo decir que me entristezca, pero tampoco me alegro en exceso. Me voy de vacaciones y son dos meses y medio sin ver a mis amigos. La verdad, y como se suele decir aquí, es un palo. Una pena. Algo malo.
Y, bueno, así comienzo yo mis vacaciones: escribiendo. Y así las pasaré: escribiendo. Y así las terminaré: escribiendo.
Aprovecho este momento para dar gracias a mis quince seguidores y a todos los que os pasáis por mi espacio y me leeis.
De todo corazón, gracias.
¡Os quiero a todos!

23.6.10

Ya da igual. Todo.

Y se me ocurrió la idea. Una idea loca, pero una idea.
Entonces lo consulté con mis amigas y me dijeron que no debería, que no, que no, y que no. Y les dije: pero, ¿es que acaso tengo algo que perder? No, ¿verdad?
La pregunta es: ¿Por qué los humanos somos tan estúpidos? La respuesta es: no lo sé.
Hay gente que dice que soy muy obvia, que me tiemblan las manos, o simplemente que debería dejarlo en las manos de otra persona. Pero dentro de mi cobardía existe algo llamado "valentía". (Desgraciadamente).
Yo solo quiero dejarlo claro. Todo. No pretendo que nadie comprenda mis razones, ni que nadie piense que soy una cobarde ni, por Dios, que nadie se compadezca.
Maldito sea el momento en que dejé que mi idiotez se fuera por el camino que me había prohibido lo poco que me quedaba de sensatez.
De nuevo, acabo igual: sin ganas de absolutamente nada.
Remite: alguien que no sabe nunca bien qué decir.

Ilusiones

Se acabó... ahora no queda nada más salvo las eternas horas muertas que pasaré sin esa bonita ilusión de verte cada mañana, de saludarte, hablarte, sentirte cerca.
Tú nunca llegaste a sentir nada por mí, pero da igual: me quedaba esa ilusión.
Ahora el tiempo se ha acabado y mis ilusiones se desvanecen como los reflejos en el agua.
Y si fuera lo suficiente valiente, si lo fuera tanto como para decirte todo lo que guardo dentro, ¡lo haría! Pero no soy tan audaz. Prefiero observarte de lejos, como esa meta imposible que nunca alcanzaré. Prefiero que me sigas tratando como una simple amiga, como una más, no como "aquélla que me dijo eso".
Prefiero que todo siga igual a que se estropee.
Eso debería ser bueno.
Desgraciadamente para mí, no lo es tanto.

22.6.10

Hoy

Hoy es uno de estos días en el cual me siento perdida. No sé exactamente por qué. Son demasiadas emociones al mismo tiempo. Te veo, y cuando te veo hay esperanza, hay locura, hay desesperanza, hay alegría, hay tristeza, hay celos, hay melancolía, hay un poco de todo, ¿no...?
A mí me parece que el resumen sería que en mi cabeza hay mucha mierda. O, lo que sería lo mismo, hay amor.

21.6.10

"Creo que había alguien dentro..."


Aún no me lo creo yo misma. Nunca me había ocurrido algo así y espero que nunca me vuelva a ocurrir nada parecido. Miedo. Sentí miedo.
Ocurrió justo ayer. Me encontraba en los baños de la piscina (cualquiera tiene una urgencia mientras se está dando un baño, ¿no?), cerca de mi apartamento.
En un momento dado, oí a alguien (posiblemente dos personas) entrar en el baño. Se metieron en la habitación de al lado, donde había una ducha.
Oí el sonido de un mechero. Me supuse que irían a fumar a escondidas de los padres. Qué asco de gente.
Hasta llegué a oler el olor de la marihuana. Pero luego otro olor se unió al espectáculo: plástico quemado.
Cuando salí no había más que humo. Entreví la cortina de plástico de la ducha quemándose, soltando una humareda negra y maloliente. Tosí. Intenté respirar pero el aire no tenía oxígeno. Volví a toser. Aire. Necesitaba aire.
Angustia.
Me arrodillé sin pensar. Tosía y tosía. "Camina, gilipollas, que te vas a morir" me dije. Busqué la luz del día que se colaba por la salida, pero había tanto humo que era imposible ver nada.
-Creo que había alguien dentro... -oí una voz. Intenté gritar, pero no podía hacer nada más que toser. No tenía el suficiente aire.
-¡Que alguien baje! -conseguí susurrar con voz muda, nadie me oiría.
Un hombre con una camiseta blanca entró. Me tiré a sus brazos. Él me acogió y me llevó fuera.
Entretanto, yo seguía tosiendo, sin descanso, lléndoseme la vida en ello.
Fuera estaban llegando los bomberos. Me tendieron una mascarilla y me preguntaron si estaba bien. No respondí.
No era capaz de pensar.
Sólo sentía miedo.

14.6.10

Cosas de la vida V

No le dije la verdad porque no deseaba perder su amistad. Me temía su reacción, temía que no quisiera volver a hablarme o a estar conmigo. Temía no poder tenerle cerca, aunque solo fuera como amigo.
Desgraciadamente, el cerebro humano es extremadamente tonto. Me entraron deseos de decírselo, de que supiera como sufría por él. De que sintiera pena por mí y se compadeciese. Ya no creía que se fuera a separar de mí por saberlo; más bien todo lo contrario: me daría su consuelo. Me seguiría queriendo como amiga.
Le envié:
<en media ora ns vmos en el park ?? >
Recibí su mensaje casi al instante.
<ok>
En veinticinco minutos estaba en el parque. El corazón me dio un vuelco al verle también a él allí. Me esperaba sonriente. Cuando me quiso dar un abrazo le detuve.
- Ángel, yo... -titubeé- yo estoy enamorada de ti.
Sus ojos se abrieron como platos. Bajé la mirada, esperando escuchar su respuesta negativa. Pero, en lugar de ello, él alzó mi barbilla y susurró:
-¿Y por qué no me lo dijiste antes?
Finalmente, acerco su rostro al mío y me besó.
Podría pararme a describir el beso como una idiota pero simplemente diré que me sentí feliz.

9.6.10

I'm sorry

Siento no poder haber renovado el blog.
De veras.
El caso es que mi madre se ha vuelto a enfadar conmigo y cuando volví a casa mi portátil ya había desaparecido.
Esta vez, como tantas otras, no sé por qué ha ocurrido.
Me quedare de nuevo tiempo y tiempo sin renovar y sin escribir
Mis más sinceras disculpas...
Remite: Mae Taras,
aula de Tecnología.

4.6.10

Ella y él. Y yo.

Hoy le ví.
¡Ay, Dios, cuán lindo estaba con su traje, acariciando suavemente aquellas teclas de piano que tan bonitos sonidos producían!
¡Ay, Dios, cuánta tristeza sentí cuando me enteré de que su corazón estaba ocupado por otra persona!
¿Por qué el mundo es así de cruel, me pregunto?
Ella para él será todo su mundo. Su día y su noche. Su gasto del saldo del móvil. Su todo.
Yo seré aquella chica, la del corazón roto por un gilipollas que salía con otra...
Lo que no sabrá es que ese gilipollas es él.

3.6.10

3.6.96 Feliz cumpleaños.

Feliz cumpleaños, Mae
*14*
Pide un deseo.

2.6.10

¿No es cierto?

¿No es cierto que te sientes total y absolutamente idiota? ¿O que estás haciendo el ridículo? ¿O algo así? Yo sí lo siento. Cada vez que paso junto a él lo siento. Si lo saludo, soy idiota, porque he quedado como una tonta. Si no lo saludo, soy idiota, porque también he quedado como una tonta.
¿No es cierto también que cuando hace algo referente a tí, por muy mínimo que sea, o por más normal que sea, te crees que estas en tu paraíso feliz? Que si un: Ay, me ha saludado. Ay, tenemos un montón de cosas en común. Ay, hoy descubrí por dónde vive y qué sitios frecuenta...
¿No es cierto que cuando nos enamoramos parecemos imbéciles?

31.5.10

Cosas de la vida IV

Desde aquella conversación de messenger, Ángel y yo fuimos cogiendo, de alguna forma, más confianza entre nosotros. Él me contaba lo que le había pasado con Nuria: habían estado juntos, pero a las dos semanas ella rompió con él porque, al parecer, se cansó. Yo no sabía eso sobre Nuria y la verdad me quedé bastante anonadada. Por mi parte, yo le contaba cuánto quería al supuesto "Álvaro", aunque lo que él no sabía era que "Álvaro" era una invención mía y lo que le decía iba dirigido al mismísimo Ángel.
A mi Ángel.

Me gusta escribir

Pero nunca sé que decir exactamente. Es una gran mierda.
¿Verdad?

¿Cómo es tu infierno?

Meme: cadena de relatos u otro tippo de reflexiones que se pasan de blog en blog a base de nominaciones. Sirven para dar a conocer blogs o simplemente para pasar el rato. REGLAS DE LA MEME:
1. Hay que copiar estas reglas en cada nueva meme.
2. El título siempre será el mismo.
3. El blog del creador ORIGINAL de la meme aparecerá justo después de la meme. Concretamente, después de escribir la meme se pondrá: meme created by: [blog originalmente creador]
4. En la meme se nominarán algunos blogs para que hagan una meme similar y estos nominen otros blogs, y así sucesivamente
5. No hay un máximo de palabras, pero no se pueden poner imágenes.
6. Estructura de la meme: Título, Reglas, *meme*, Nominados, Creador.

¿Cómo es tu Infierno? Me preguntan por mi infierno. Mi infierno es el día a día. Es saber que todas las personas que me ofrecen una sonrisa por delante tan sólo están esperando para clavarme un puñal por detrás. Y lo que más me jode es que se piensan que no me doy cuenta. No saben que sé de qué van. En mi infierno el mundo, al parecer, tiene algo en contra de mí. Las "personas" (si es que se les puede llamar así) juegan a hacer daño los que realmente somos personas. Juegan a rompernos el corazón, la autoestima o lo que sea. Juegan a destrozar lo que sentimos, hasta dejarnos vacíos. Mi infierno es el llegar a casa y permanecer sumida en el mutismo de mi familia. Es la monotonía de todos los días. Es que siempre pase lo mismo. Mi infierno es también la certeza de que él jamás se fijará en mí. De que para él yo sólo seré su "amiga". Pero, claro: ¿quién se fijaría en mí...?

Mi infierno es saber que mi día consistirá en aguantar a la puta jente de los cojones y, en esos momentos de "tranquilidad", soltaré esas lágrimas que guardo en cada segundo...

Mi infierno es la realidad de la vida.

NOMINADOS: http://lifesofcalifornia.blogspot.com No sé a quien más nominar, ya han nominado a todos los blogs que sigo...